有女朋友，但遇到更好的女孩该怎么办？

读书时候宿舍有个哥们，和女朋友从高一开始谈了五年多，大学异地，刚好学生会里有个女干事看上他了，频频向他示好，小干事长得很漂亮，看着也家境殷实，总之就是条件比哥们女朋友的要好很多。那时候哥们愁得天天在寝室打转，一边也挺喜欢小干事，一边又觉得对女朋友不好，问我们该怎么办，然后我们寝室长说了一句话让我至今印象深刻。
他说：作为你的兄弟，我希望你能过得好，自然希望你能和更优秀的女孩子在一起。但是作为男人，我觉得你应该对女朋友的青春负责，毕竟她并没有做错什么，她也有可能为你拒绝过更好的男生，既然你当初选择了她，就要有所担当。
后来我上了社会开始做这行，接触了许多情情爱爱以后。越发认识到，这世上的爱情是分两种的，一种存粹是人性本能带来的刺激，比如看到个美女就想去泡，被女神拒绝了心里死不甘心，这和猴子发情没太大区别，只能算是一种低阶的情感。而真正成熟的爱，是用时间用经历去沉淀，两个人风风雨雨过后，把对方当作是今生的选择，愿意共同经营，共同承担责任。
所以用前一种本能冲动去颠覆苦心经营起来的厚重的爱，是一种非常愚蠢的行为。
我在镜像问题中也说过，可以因为现任不好而分手，但尽量不要因为别人更好而分手。
这不是文字游戏，因为两者的心态是完全不同的。前者是避害，是你尽力尝试之后仍发现经营不起这段感情而止损，是对自己负责的表现。但后者存粹是趋利，是被贪恋的本性所支配而丧失责任感，陷入欲望的深渊。
永远有人会更好。
眼下的即是最好的。

客串下情感博主吧。
其实，我觉得“更好”在爱情观里就是个伪概念。
商品可以互相比较，感情怎么比。
小时候，老爸老妈们常常跟我们说，“你看，别人家的孩子多么好。”
长大了，以为别人家的孩子终于消失了，自己却拿最亲近的人去和别人比较，来形容这是“更好”。
月亮的背面一定很奇妙吧？
樱花吃起来也和看起来一样美吧？
人们总对未知的抱有美好的幻想。
曾经有个情场高手跟我说，他其实谈这么多也很累，但是他有一个信念，趁年轻，一定要在茫茫人海中找到一个最好的姑娘。
听起来竟然有点小壮烈，他甚至反问我:
“你还年轻，怎么能忍受得了每天同一张脸跟你说同样老套的情话，甚至犯同样的错误呢。
人为什么要在一棵树上吊死？也许这个世界上还有更好的人呢。”
我想很多人在爱情中开始动摇的时候都有这么些想法吧，包括在面对问题中这个“更好的女生”。
当你抛开感情，把你的爱人按市场经济的原则去和人一对一比较的时候，你会发现根本比不完。毕竟商品总在更新换代，美好的肉体和灵魂也在路上不断邂逅。
最后明明是自己从内部崩裂了，却非要把原因归在遇到了一个“更好”的人。原因是这样么？原因其实是没有带上感情和责任去考虑对方。
为什么有些人没有去选择那个“更好的”，显而易见的原因之一如大家所说的，这种心跳和新鲜感，都是曾经我们体会过的，相比之下，我们更在乎两个人的回忆和默契。
但是不是新鲜感就不重要了？没有存在的必要了？
我想补充的是:
新鲜感是我们注意“更好”的动机，但不是放弃“更好”的理由。
很多回答说因为新鲜感不是最重要的，所以才选择原来的女朋友。我觉得并不是这样的，新鲜感也很重要，如果两个人过得越来越枯燥，越来越麻木，直到有一天，给他准备的纪念礼物都不惊喜了，吵架也没感觉了，肯定是要分的，新鲜感至少在感情里也是必不可少的调和剂。
所谓“新鲜感”不只是换了个爱人的新面孔，就能获得的感觉。
我妹妹和我妹夫已经走过四年，我曾经故意试探性地问过我妹夫同样的问题：“你怎么受得了总是和同一个人睡同一张床，看同样的街景，做同样一件事呢？”
我本来以为他会靠情商回点什么鸡汤，结果妹夫摇着头说，“我们光是应付每天的生活变化就够忙了，哪有精力重复你说的同一件事。”
当别人还沉浸在重复的约会甜蜜中时，他们已经开始规划每个月甚至每一周的安排。
每一周都会有不同的电影要看，每一个月都会想去不同的地方玩；妹夫为她学习新的摄影风格，妹妹为他学习新的烘焙手艺；他们从懵懂无知的大学校园，一起步入郁郁葱葱的社会森林。
他们身边的人，都觉得他们的结合简直不可思议。一个学建筑，一个当老师，明明专业方向不同，性格也迥异的两个人，却因为彼此身上的不一样，总是给对方特别的体验，还一直为了对方变得更加的优秀。
生活好像在他们彼此的身上，总是有意想不到的期待，而这样的期待，只有彼此才能给予，换一个人绝对做不到契合度如此高的新鲜感。
新鲜感的本质是不断攀向更辽阔的高处。
如果你总是依附过去的感情，而不去创造新的感觉，不去探索新的生活层次，这样的感情就算不遇到“更好”的考验，也迟早会被时间消耗殆尽。
有些人不愿意承认这样的事实，明明就是因为没有新鲜感而抵不住诱惑了，放弃了责任失去了盼头，却还要找个冠冕堂皇的理由归咎于前任哪里哪里不好，分手的原因竟然还描述成 人往高处走，爱要选更好，搞得这些被分手的人真以为自己特别差，为此久久不能释怀。
所以如果有一天你的感情因为内部原因崩裂了，请不要把原因归结到遇到了更好的人这件事上，这会给你的爱人造成阴影，也是对你们感情的不尊重。
因为根本没有所谓的“更好”，只有当你抛开感情因素，以优劣的眼光、市场的原则去作对比，人才会有更好的，而且还不止一个更好。
爱是特别的，你的爱人之所以有别于那些更好的，更多是因为有感情在，这段感情包含了相依相伴的回忆，一颦一笑的默契，以及共创未来的期待和新鲜感。
每当我翻起家里的相册，看着老爸老妈结婚时的样子，看着妈妈将刚出生的我抱在怀里的样子，看着我们全家人一起在郊外野炊合影的样子，我就明白时光并没有让这段感觉变得索然无味，反而让他们的感情和生活继续变化和前进。
看着他们两个人从年少到年轻，又从年轻到年老。何止感到新鲜，有时就像看到了新生，这才是新鲜感的美妙之处。这种携手共创生活的节奏，绝不是换一个人就能给予的。
正因为是同样的你，所以我才不必半途而废寻找新起点；正因为是原来的你；所以我们总是能在本来的基础上搭建更高更好的世界；正因为是新鲜的你，所以我永远甘之如饴。
世间玫瑰千万朵，为何小王子独爱自己星球上的那朵？因为爱情不是摘花，而是种花，你的呵护让它变得特别，而它的特别又带来无穷无尽的新鲜。
所以真正的幸福从来不是比较级，也并非不需要注入新的活力，它是特别的，是富有生命力的，不仅无法打断，而且还会越长越好。

遇到更好的伴侣是否要分手，其实是理性与情感博弈的一个体现。想要作出正确的选择，就要兼顾理性的方法，又要考虑情感的需求。
一、用理性的方法做决定

1.改变选择伴侣的思路：从最好到最满意

曾经有朋友私信我：
我女朋友长得不好看，也不算丑，但总之不漂亮，我感觉带出去很有压力。我一直想找特别漂亮的女生做女朋友，但却没有追到，后来刚好遇到我女朋友，人挺好的就在一起了，但是不知道为什么，从谈恋爱开始，我就感觉越看她越丑。我要分手吗？　
另一位女性朋友也有类似的困扰：
我对我男朋友其实挺满意的，但总觉得我可以找到更好、更优秀的，虽然我男友总体上也不错，但因为我所处的环境里比他优秀的男生很多，一旦有人对我示好，我就会纠结，要不要分手重新找个更好的？
从上面这两个案例可以看出，案例中的主人公都陷入了一个思维误区——我要选择一个最好的做我的另一半。
60 后和 70 后，相比于现在的 90 后 00 后而言，他们面临的选择都没有太多。我们的父母辈，大多数都是经人介绍，相亲相个两三个就结婚了，再往上，我们的爷爷奶奶辈很可能还是奉父母之命，夸张点的甚至是洞房那天才见着新娘长什么样儿。
但是到了我们 90 后就不一样了，书店里同样的一本书会有好几个版本，一件连衣裙有上百成千家店在售卖，到了择偶上，什么样的异性都能碰到，可以说，真是乱花渐欲迷人眼。
从一个选项到三个选项，我们会感觉很爽，但从三个选项到三百个选项，我们会感觉很累。因为我们会不由得陷入一个思维困境：我再看看下一个，会不会更好，直到我遇到那个最佳选项。
这就是为什么有的人会面临选择困难症，为什么面临找男女朋友这件事上，很多人会吃着碗里的，看着锅里的。
破解之法只有一个：转换选择思路，从选择一个最好的，转变为选择一个让我满意的。
回到前面那两个案例，第一个案例中嫌弃自己女友不够好看的那位男士，如果对自己女友的长相非常不满意，那选择分手可能是对双方更负责的决定。因为选择继续下去，这位男士的满意度会非常低，就像他自己陈述的那样：自从恋爱后，越看她越觉得丑。
这就面临一个很大的风险：由于满意度很低，所以两个人感情也会受到影响，在这种情况下，一旦出现一个比她女友稍微好看一点的，这个男性就很可能拈花惹草，做出一些伤害女方的事情。所以对双方最负责的决定就是分手，然后这位男性重新找一个颜值足够让自己满意的女友，幸福感要更高，而且也不会做出伤害现女友的事，更不会耽误她。
第二个案例有所不同，案例中的女主人公对自己男朋友是毕竟满意的，但是陷入了一个不良的思维困境，就是想找个更好的，更好、更优秀的就一定更让自己满意吗？很显然，不一定。所以，对于这位女性，更明智的选择其实是收收心，多关注当前感情的好，而不是还盯着其他的潜在对象。
有朋友会疑惑，我也不知道自己满不满意。作为爱情局中人，我们被一些情感表象迷惑再正常不过了。判断这段感情、这个人到底是不是让你满意，最核心的一步是关注自己的内心需求。就像开篇的那个例子，又感觉喜欢对方，又感觉没有安全感。她的内心需求是男友可以跟自己坦诚相见，对一些事情遮遮掩掩会让她感觉不安全，她的真实感受一定是不安的、恐惧的、焦虑的。
这种情况下，她的内心矛盾就在于，她喜欢对方，这满足了她一部分的情感体验，另一方面她又感觉到了很多不好的情绪体验，这时候她就要去权衡，哪种需求更重要，或者对未来更有价值。这一点，我们后面也会讲到。
2.跳出沉没成本

如果你买了一件很贵但却不合适很丑的衣服，你会怎么办？你可能会继续穿它，因为你觉得花了那么多钱不穿太可惜；你即使不穿它，也不会扔掉，而是把它挂在那里很长一段时间，挂到有一天你觉得这件衣服已经彻底失去价值了，才可能会把它扔掉或捐给公益组织。
这就是沉没成本（sunk cost）。因为过去的决定而投入的成本，却没办法由现在的决定改变，换句话说，沉没了就是沉没了，要不回来了。但很危险的是，由于人天生就厌恶损失，所以很容易受到沉没成本的影响做一些糊涂的选择。就像上面的例子，买了一件很贵但很丑的衣服，因为投入了很多钱，所以出门聚会还会穿，却不知不觉中损失了印象管理的个人形象价值。
总体看，损失是增加的。
放到分手这个话题上也一样的道理。不知道有多少恋爱中的人正处在纠结中：

ta 出轨了，但是我们在一起都两年了，要不要原谅 ta？ta 上次情绪上来，打了我，但是 ta 道歉了，这么多年感情我不舍得放弃，万一 ta 就真的只是失手？

在要不要分手这个问题上，只要你还在考虑你花在这个人身上的时间、精力以及金钱这些东西，就说明你现在处在不理性的状态下，很容易忽略真实的需求，做出错误的决定。
不管是什么问题引发的你想要分手的念头，都要格外注意跳出沉没成本的陷阱，在害怕损失的这种情绪状态下，你只会越陷越深，离理性越来越远。
3.跨期选择：短期利益要服从长远利益

跨期选择是一个经济学概念，是指人们衡量不同时间点做出决策后的成本和收益，即某件事在未来的某个时间点发生能达到效用最大化，如果把这件事提前发生，就需要承担时机未到而带来的损失。最常见的跨期选择测试是：你愿意现在拿到 50 元奖励，还是愿意多等两天，拿到 100 元奖励。很显然，能多等两天的人可以获得利益最大化，心理学上这种现象对应的能力叫做延迟满足能力。
回到我们的分手话题，到底要不要分手，其实也是一个跨期选择的问题：你是愿意现在有个人陪但不幸福呢，还是愿意现在忍受下寂寞，重新找一个能让你以后幸福的人呢？
看起来，这个问题很好选择，但在现实中却非常不容易，因为分手的痛苦对于当下的人来说太强烈了，就算远处的幸福在向你招手，也抵不住现在手里毒苹果的诱惑。所以，破除幻想就非常重要。另外，现实情况中，短期利益和长期利益不太好分得清，也增加了做决定的难度。
判断当前感情中的问题，会不会影响到长期的利益，有两个要领：

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记住，只要不脚踏两只船，你可以做任何你喜欢的选择。
如果你在一艘船上，旁边有一艘你认为更好的，你可以过去，不过请别把之前的船给凿个洞再走，那不叫选择，那叫缺德。
如果你有一份工作，旁边有一份你认为更好的，你可以过去，不过请别不辞而别或是偷走商业秘密，那不叫选择，那叫缺德。
如果你有男女朋友，旁边有一个你认为更好的，你可以过去，不过请不要在尚未斩断联系之前就乱来，那不叫选择，那叫缺德。
人拥有选择的自由，但是人必须理解选择的成本和代价，甚至是选择的责任。你可以随时换股票，但在择偶问题上，你不卖了旧的就买不了新的，而今后它们的走向如何，你往往是不得而知的，你最终也会因它未来的走向受益或者受损。
最后，该怎么办？
自己看着办。

心不定，一直会遇到“更好的”..
你知道吗，“更好”其实一点都不难找，只要细细观察，你就会发现身边的男生一定有比现在这个男朋友更成熟的，身边的女孩子也一定有比现在这个女朋友更性感的。
心理学家斯滕伯格说，恋爱中的激情部分，是有有效期的。在这之后，有人不躁动，有人会觉得匮乏。
新鲜感如同毒蛇一样吐着信子，诱导着人们内心的贪婪，让你开始去尝试发现周遭“更好的”。
找女朋友，就好像在森林里面选择属于自己的那棵树，既然选好了，那就离开森林吧，不要再抱着择偶的心态去看其他女生了。


爱情终究会跳脱出荷尔蒙满满的激情，变成相濡以沫的扶持，安安静静的陪伴。
所以，当你对感情动摇的时候，不妨思考一下，到底是两个人之间真的有了解决不了的矛盾，真的没感情了。还是只是腻味了，厌倦了，而后看到了“更好”。
如果是前者，可以感谢这段相遇，然后坦坦荡荡分开；
如果是后者，每一次你都选择在激情消退后做了逃兵，那么你永远品味不到包含了亲密和承诺的幸福感。


因为伴侣的意义，从来不是单纯的利弊比较，它是庸俗尘世中我们为数不多的可以选择相信的童话。
我一直坚持一个观点:爱情这东西，你信，它不一定存在。不信，它一定不在。
当你用利弊去衡量伴侣的时候，爱情对你而言就更多成了一场权谋。你也就成了棋盘一方的玩家，今天可能因为遇见更好的赢了这一场，明天也可能对方遇见更好的输了下一场，
下棋的人，其实享受不到安定的踏实感。


你养了一只猫三年，不会因为路上遇见一只花色更鲜亮的，而抛弃它，因为你把它当做家人。
如果你能做到轻易放弃，那你以后也不会有机会拥有家人，而只是一只又一只的猫。

我以前也以为，恋人之间，若开始相互厌倦，就应该结束了。
直到最近才明白:当你感觉爱开始变淡的时候，真正的爱才开始浮现。
当然，你可以选择放弃，然后去寻找一个新鲜的爱，
但代价是，你永远逃不过新鲜的死循环。

首先要清楚一点，更好的可能永远都在，难道你要永远的不断换女友么？
好的爱情从来不应该是不断的寻找和更换更好的伴侣，而是应该怎么样发现自己伴侣身上更多的优点去经营好一份感情。
当然，我并不是说你没有重新选择的权利（婚前你当然有），不过建议你在做决定之前考虑好以下几个问题：
1、想清楚你到底是不是真的不喜欢现在的女友？
2、想清楚你要的生活到底是怎么样的？
3、目前伴侣有的缺点，新选择就一定不存在么？
4、目前和伴侣有的矛盾，和新选择在一起久了之后就不会有么？
5、新的伴侣你真的了解么？不会有别的问题么？
6、和新选择在一起久了，就不会平淡么？
7、选择了新的人，再有更好的出现怎么办？
8、你确定新的女生会像你女友这样对你一心一意么？
9、对新选择了解多少呢，和他在一起他真的没有其他暧昧对象么，能像现任一样让你放心么？
10、几年后，你会后悔目前的选择和决定么？


下面我以一个30多岁的已婚男人，以过来人的身份，来和有类似困惑的年轻男生分享下我的看法（我这些说不是乱说的，你们经历的矛盾心理我都有经历和感受过），希望对大家有一些启发，不要做让自己后悔一生的决定（文末有视频）。
首先，其实，我们很多时候，特别是对于年轻的男生来说，大部分都还没有到真正可以判断出自己到底需要的是怎么样的伴侣和一段怎样的感情生活的的时候。
大部分坦白说还处于：Too Young， Too Naive 阶段

把习惯的平淡的幸福 = 不爱了把暂时的心动和幻想 = 爱上新女孩。

说的更直白一些，就是你暂时觉得你不爱的现女友，未必是你真的不爱了，你觉得现在喜欢的新女孩子，也未必是你就更爱她或者你们就真的会合适。
当然，你能写出这个问题，其实看得出你自己很纠结的，所以，其实你也没那么渣，比起有的答主说你渣男，我更倾向于认为——你还太年轻。
有一句话很好，幸福很多时候就像空气，人身处幸福的时候往往感受不到幸福的存在，直到失去的时候，才会意识到原来幸福那样真实的存在过。
我不是瞎说的哈，我的咨询中这类例子太多了，很多男生都是和你一样，好好的稳定的感情觉得不够好了，没意思了，开始觉得别的女生更好，然后离开了和自己感情稳定和深厚的现女友，然后选择去和别人接触。
结果，大部分，这样的男生都后悔了，很多都反过头来求前女友复合。
当然，坦白说，我也是其中一个。
说下自己的故事，我年轻的时候和这个提问的小弟兄一样，好好的感情，觉得不够好，平淡，觉得女友毛病多，觉得别的女生各种好。
结果分手了，结果去和别的女生相处，结果才重新意识到自己多爱自己的前女友。
人啊，有一个天性，就是得到的就觉得不够好，没得到的就觉得更好。
因为，生活总在别处。
男人更是如此，大部分都喜欢新鲜感和激情，但一定要记住，新鲜感和激情不代表的就是爱情。
扪心自问：你觉得的更爱的女孩，你真的够了解她吗？你对她的爱没有掺杂一些自己的幻想么？


所以，我必须要提醒你下，你真的想好了？真的确定你真的爱的是新出现的女生？真的不爱自己的女友了么？


当然，我很理解你，其实所有人都一样，都很可能在亲密关系中，对其他人动心，这很正常，因为：
1、进化心理学角度：人类天性不是单偶制的动物，从进化心理学来说，古人类就不是单偶制的，所以，从进化心理学来说，如果排除道德标准，人是很容易变心或者喜欢上其他人的。（这里不是给一些人的变心找借口，只是说事实）
2、社会角度：不论是婚姻状态下，还是情侣关系里，一方对除了自己伴侣的其他人产生过喜欢和好感，都是大概率的和普遍的事情。只不过多数人，发乎情而止乎礼。
不信? 你扪心自问，真的没有对妻子/老公以外的异性产生过好感？（当然，热恋期或者相处比较短的情侣关系除外，这里讨论的是一般的长期关系中）
3、人性角度：人性都是趋利避害的，自我利益最大化的。情侣恋人关系，本质也是一种交换关系。这就是说，当更好的替代选择出现，人是很容易产生动摇，这不是你人品有问题，而是人性如此。
我说了上面有点冷血的三点事实，并不是要告诉大家我们应该随便的更换伴侣，更不是告诉大家我们不需要从一而终了。
而是希望大家明白一个道理，在漫漫的爱情的长路上，我们很容易会喜欢上别人，这个时候我们不需要过于的内疚和自责，更不需要因此而纠结焦虑。而是要告诉自己，这是很正常的，就好像我们在雨天走路，裤脚很容易淋上地面溅起的泥水一样，我们需要做的只是甩甩腿，说声倒霉，然后继续正常前行。
爱情里也是一样，当我们在一段长期关系中，慢慢的我们的感情被现实、被生活的琐碎、被枯燥繁琐的菜米油盐几近打碎的时候，没有最开始的心动和开心的时候，开始质疑这个人到底是不是那个自己爱的人的时候，出现看似更好选择的时候，我们要保持清晰和理智。
因为人有个天性的弱点：容易在幸福中不知道珍惜，只有在失去幸福的时候才会意识到幸福如此珍贵的存在过。
拥有的时候不知道珍惜对方，以为对方对自己不重要、不珍贵，以为自己对对方是不够喜欢或者可有可无，可真的到了失去的那天，才突然意识到对方原来对自己多么重要。
可惜，很多时候后知后觉都是太迟。
看看下图，星爷会乱说么？
所以，在这里，我要提醒大家，当你有了更好的选择，或者觉得目前的伴侣似乎不是自己想要的，你需要理智的好好想想：你真的想好了么？你不会后悔么？
当然，我也不是说，有了好选择，不爱自己的伴侣了，就不应该分手。相反，如果你能确定，自己确实不爱自己的伴侣了，你们的感情确实破裂了，你不会因为失去他而后悔，那么，你是绝对有权利选择更好、同时自己更喜欢的目标的。
只是，在这之前，我必须一再提醒，你得先想好，你确实真的不爱你现在的伴侣了，我不希望过几天，你又发问题说：“怎么样挽回自己提出分手的前任”。
如果你的答案确实是肯定的，真的不再喜欢现在的伴侣，并且真的喜欢这个更好的女孩，那么你完全可以考虑离开现在的女友，因为这对于她来说其实更公平，对你来说也是更有利的。
你们没有结婚，还在恋爱，你是绝对有重新选择的权利的。你不爱她了，或者心理有别人了，这样的关系即使最后走进婚姻，你们也很难幸福起来，因为一个付出却得不到爱，一个勉强自己去爱自己不爱的人。
不过，我还得提醒你和其他有类似问题的朋友，你真的想好了么？你是真的更爱新的女孩，觉得她更好，还是你主观的因为新鲜感而夸大了她的好呢？你对她了解多少呢？
总之，我得再次提醒你，你得自己好好盘算下，别做让自己后悔的决定。

如果真得不爱现女友，就离开，但不要欺骗她，和她说实话，不然可怜的她可能会自责自己没有做好。如果还爱现任，决定选择她，就像我前面说的，把这种对其他人的心动当做一个正常现象，没什么大不了的，甩甩头，挥挥手，过好自己的小日子，多去发现些自己爱人的优点，她也许其实也很不错，懂得珍惜身边人，才会更幸福。

爱是克制，弱水三千只取一瓢。
如果见一个更好的就要要换一个女友，那么，你永远都不会体会到什么才是爱情的真谛和真正的幸福是什么。因为，你的一生，都会深陷不断的纠结中，因为更新鲜的、更好的永远都在，你难道要一个个一直换个没完？
幸福从来不该是出现更好的就换，而是选择一个，好好经营下去，人生其实很短很短，应该珍惜这难得的缘分和相遇。

有女友遇见更好的女生怎么办？
https://www.zhihu.com/video/1210872039663497216
更：有很多知友在评论区问我类似下面的问题：

答主，像题主这种情况应该怎么重新拾起对另一半的热情呢？我跟题主情况类似，但是我已经断了别的心思，就想跟男朋友好好在一起，可是却很难找到当初对男朋友的热情……

大家可以看看我的这篇文章，很多时候我们需要学会知足，降低自己的预期，别让过高的期待影响了自己的幸福：
深刻如此：分手原因，别让预期判断偏差毁了你的爱情—— 你们的朋友， 深刻如此
我是深刻，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育。

这是一篇顶着被喷风险的文章……


看到这个问题，肯定会有不少人认为：请三思，请珍惜眼前人，别吃着碗里看着锅里，新鲜感永远不会停息……


这些道德劝说只适用于那些容易见异思迁的人，因为这些人本性就是容易见一个爱一个，理应“被教育”一番。


可是对于那些感情本身就不牢固、在一起矛盾百出、互相嫌弃的人，以及那些魂都已经被勾走了的人，这些建议真的适合他们吗？


我们中国的传统教育就是专一，不能见异思迁，遇见一个就要白头偕老。


可是这只是我们的愿望啊！


现实是这个样子的吗？现实是保证每遇到一个人就是三观契合，情意绵绵的吗？


上天会安排给你一个唯一适合的伴侣吗？


你在懵懂的时期的爱情观与长大后的爱情观是一致的吗？


上初中的时候，你看见前桌的女同学挽起头发，露出娇嫩无暇的脖子，那一刻，你春心荡漾，想要与她谈一场不分手的恋爱。


这个时期，你可能只需要给她一颗糖，就能牵起她的手，在她耳边说你想说的情话。


上高中的时候，你发现感情需要两情相悦，唯有爱情努力不来。你放手了跪舔几年的女友，你发誓，下次一定要和一个爱你的人谈恋爱。


可是上了大学，你发现，原来爱也有真假，爱也有深浅，仅仅距离就可以打败一对不深不浅的感情。


这个时候，你发现，三观相似，志同道合是多么重要。


我们总是对一句话嗤之以鼻：我们不适合。


可是不得不承认，感情有适合就有不适合。


有人会说，哪有天生就合适的，不适合都是借口。


是，还真的是，只不过这个借口实质就是表达：我不愿意再去付出更多来妥协磨合得合适了，我就是想换一个！


你明知道是借口，明知道借口背后的真实想法，那么为何还不要自尊地去挽留呢？


因此，要学会接受“不合适”。因为即使你不愿意听到这句话，也不能改变对方不想再花费成本去维系的事实。


并不是所有人一开始就能辨别那个人是他的终生唯一，也并不是每个人都会遇到非常合适的才会开始谈恋爱。


大家都知道，现在的感情说开始就开始，说结束就结束。一段段快餐式的感情，连自己都弄不明白想要的是什么，又怎么可以做到她身边那个守护神？


当你以稚嫩的爱情观踏进去一段感情，这个时候的你是不知道未来的。等到更成熟的时候，发现这段感情不适合你，或者这个人并不是你爱的，又或者爱得很不健康，这个时候放手才是对双方最大的负责。


恋爱，是个动态过程，这个过程包括了筛选。


而筛选，并不是单向的，而是双向的。


他在筛选更喜欢的人，她同样也有权利去筛选更值得爱的人。只不过选你还是选别人，是自己的选择，也基于你们情感的深厚程度。


没有谁亏谁赢。


只有一心想要把自己托付出去的人，才会输得很惨。


因为托付这个心态本身就非常不靠谱。


假如，你是一个对待感情不稳定的人，在你遇到一个更加喜欢的人的时候，请你记住“新鲜感是一个死循环”，回头是岸。


如果真的被勾走了魂，也请你别耽误现任，你去寻找你的天地，也给她一个遇见真正爱她的人的机会。


但是如果你对待感情的态度是认真的，你发现你们不合适，或者你对现任没有多少爱了，那么劝你还是放手吧。


坦诚相待，说清楚你的真实心声，比那些表面爱你的人要强多了。


我们都希望遇见就是一辈子，相爱就是永远。但是希望也只是希望，现实可不允许都尽如人意。


世界没那么美好，


人性也没那么简单。


假如心真的走了，


不会因为三言两语劝你珍惜，你就能按耐住本能的思迁。


也不会因为跟你讲新鲜感是暂时的，你就会对现任更加疼爱。


当你提出这个问题的时候，其实你的心大部分都已经不在现任身上了。


你肯定已经在内心里反复纠结与矛盾，一边是深深对不起现任的愧疚感，一边是对另一个女孩无法熄灭的熊熊烈火。


当你真的遇到另一个为之着迷的人，其实就已经精神背叛现任了。


离不离开只是一个形式，当一个人的心已经不在了，留着躯壳有何用？


我一直认为，爱情是很神圣的。
我要的爱，是你满眼都是我。
如果装了其他人，那么请你告诉我，我会让你走。因为，这样的你，我也不想要。


祝好！
顺便一提，你喜欢就看：
你有哪些给男孩子在谈恋爱中的忠告？不喜欢还有：
怎么谈恋爱才能长久谈下去呢？

你其实不是来问问题的，对吧？
因为当你问出来这个问题的时候，你的心里面已经开始动摇了。
你提出来这个问题的时候，只不过有两种可能：
1.你是想看到有人劝你追随本心，让你少一些负罪感  
2.你想要有些人好好骂你一顿，让你清醒一些
但实际上，即使有人这个时候来骂你，也不管用了，你知道为什么吗？


因为贪念这件东西一旦出现，就会长期的困扰着你，动了贪念的人往往只会有两种下场：
1.向贪欲妥协  
2.抵抗住了诱惑，但是长期处在一个心心念的感觉当中
你会不停的问自己：“如果我当初......”“如果我那次......”，然后以“一切会不会不一样？”收尾，周而复始。
有女朋友之后遇到更合适的，更有吸引力的女生是常态，毕竟世界这么大，你要说一开始你就遇到了一个和你绝对完美的人，那是不可能的。
但是如果你在这个过程当中动心了，开始想象其他的可能性了，就开始不正常了——你的意志，已经不坚定了。
我每天都会收到很多情感问题，当中相当一部分就是在问我：怎么样应该预防对方出轨？怎么样才能够保证对方在感情当中忠诚？


说实话，我只能做到帮助你让那个出轨的人付出代价，但是我真的不能说有什么办法能够保持对方对你百分之百的忠贞不二。
承诺其实有时候十分无力，不是吗？
就好像你明明有女朋友，但是也会忍不住对其他女生心猿意马；就好像有的人明明结婚了，但是却向别人隐藏自己结婚的事实。
在感情当中，大部分的时间，其实靠我们自己自觉，我们所有的承诺，其实如果我们想要毁约，或者对方想要毁约，是可以做到神不知鬼不觉的。
但是我劝你，要么你不爱了就彻底结束这段感情，要么你就放下这个想法，好好地去和自己的女朋友过日子。
因为承诺最大的作用不是捆绑对方，承诺最大的作用，是能够让自己安心。


因为如果你在还有女朋友的时候对其他人心理出轨，或者最后发展成为实质性出轨，以后你在感情当中就会变得十分没有安全感。
即使你的另一半对你百依百顺，即使你们之间感情再好，你也知道你曾经精神或者实质出轨过，你会怀疑别人会不会也对你做这样的事情。
很多人说渣男渣女在感情当中特别洒脱，我告诉你们：错了，他们的报应可能不是一时的，但是绝对是长期的。
我做情感咨询，遇到过很多这样的人，他们最大的特点就是：一旦曾经做过不忠诚的事情，就再也回不去了，甚至有的人会因为不安睡觉都会惊醒。
因为他们太清楚了：我今天能这么对别人，别人明天也可能这么对我。


相反，感情经历比较简单的人，往往没有这么多的不安和恐惧，因为他们自己没做过，你让他们想他们都想不到。
不做亏心事，不怕鬼敲门，感情当中也是一样的道理。
你可以去追求那个女生，你也可以吃着碗里的看着锅里的，这是你的个人选择。
但是你只要做了这件事，请你做好以后睡不好觉的准备，请你以后做好疑神疑鬼的准备，请你以后没有安全感的时候不要哭天抢地——你自己招惹的是非，你自己承受这个代价。


最后，再额外多说一些：我们如果在感情当中一直都追求“更好”，那么我们的结果就是一直都在“追求”。
因为什么才叫更好呢？今天可能遇到一个更好看的，明天可能遇到一个更温柔的，后天可能遇到一个条件虽然不怎么样，但是能带来新鲜感的。
就好像小时候我特别喜欢买玩具，总是看到一个“更好”的玩具就缠着跟家里人要，但是我最后的结果是什么？
我有了好几箱子的玩具，但是每一个玩具都仅仅玩了几遍，然后就此尘封下来。
我最后一点都不快乐，因为我始终都找不到那个真正符合我预期的玩具，每一个玩具过了一段时间之后我都会觉得没意思了。
所以，当同龄人聊起来小时候印象最深刻的玩具的时候，我插不上话，留给我的只有一片空白：因为我根本不懂得珍惜，一直都在追求新鲜，却没有了回忆。


感情也是一样的道理，一直都在追求新鲜感的人，他生命当中可能会有很多过客，但是当他回忆过去的时候，每个人的相貌，都很模糊。
遇到了一个合适的人，你应该做的是好好地珍惜，而不是去找更好的人，不是吗？
这是恋爱，需要的是珍藏，而不是挑战和征服。
我的高赞优质回答推荐：
情商高的人都怎样发脾气？
有男朋友遇到更好的男生应该怎么办？
男生选女朋友最看重的是什么?
以上，我是Mr.晓，恋爱里久病成医，我想用我的经历，唤醒为情所困的男女。

这么巧？上个月底我刚刚答了[有男朋友，但遇到更好的男生怎么办？]
有男朋友遇到更好的男生应该怎么办？说来说去，问这个问题的人，不管男生还是女生，你们的感情已经变质了
饶了她吧，兄弟
你不值得她爱你了，真的


现代人的感情啊，真的太快餐了
看一眼美颜的照片
聊两句暧昧的话
说三天不咸不淡的晚安
就喜欢上人家了
感情厌倦得也很快
最后却因为——
一个跟你暧昧的人
两句不讨喜的话
三天不闻不问的冷战
就决定放弃她了
而这一切，从开始到结束，才短短三个月
谈个恋爱难道就是图个新鲜感？
只能吃甜？不能吃酸不能吃苦不能吃辣？

我以前，我也以为，开始厌倦了就是要结束了。直到最近才知道：当你感觉爱开始变淡的时候，真正的爱才开始浮现。当然，你可以选择放弃掉，然后去寻找又一个新鲜的爱。但代价就是，你永远逃不过新鲜的死循环

你可以找到“更好的”，这是你的选择，你的权利
我只是想提醒下，以后开始新的感情前
请确认自己不是为了新鲜感而跟她在一起
这既是对她负责，更是对自己负责

每次看到这样的话题，我都忍不住想到这张图。建议保存，明明这么简单这么明显的道理，为什么就是不懂呢？
喜欢暧昧不清的人
说白了
无非就是
想要享受好处，又不肯对此负责

兄弟
要么，就深爱下去
要么，别耽误人家了，咱直接摊牌，放过人家小姑娘吧
绝情冷酷，总好过暧昧不清
最怕的是
情意绵绵，遇上了见异思迁
我是浅哲学长，久病成医的双鱼男生
听说给我点过赞的能提高脱单概率？
什么？你不相信学长？来，教你两招：
1、关注我 @浅哲 ，为你解答恋爱困惑/分手疗愈的问题
2、还是找不到对象？找我啊！
谢谢评论区指正
引用的话最初来自于知乎，不是微博
2019.6.14
我发觉怎么有部分小姑娘关注点集中到我这张不搞暧昧的图上去了啊喂！
算了-_-||我改成无水印的，需要的自取。觉得我观点挺好，点个赞关注下也是极好的

如果是以前，我会劝你好好珍惜眼前人，再说一大堆三观正确的废话。
现在我就劝你真实。
喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢
见异思迁就见异思迁，水性杨花就水性杨花
哪怕你做的事情三观不正，也一定要真实
所有的关系，所有的感情，只要是建立在虚假上，就会在一夜之间轰然倒塌
对对方的伤害也是毁灭性的（颠覆对方三观，让对方怀疑这个世界，怀疑人生，怀疑感情的案例有很多）
所以，如果你遇到更好的女孩，对方真的让你心动，真的让你念念不忘，而且还真的让你追到手
你不妨直接告诉你的现任，并且最好赤裸裸的告诉你的现任你见异思迁了，你喜欢新女友的XX，嫌弃现任的XX， 让你的现任彻底看清你是怎样的一个人，然后断了念想。这是伤害最小的方式。
你既然没那么喜欢现任，你就是在耽误她，不如放手，让她找到一个更值得她爱的人，而不是一个吃着碗里看着锅里的人。
评论里说教的我就想问，楼主喜欢上另一个人，是拖着现任然后脚踏两只船，或者吃着碗里看着锅里道德？还是先分了再追求自己喜欢的道德？你如果是他现任，你选哪个？讨论的前提是事情已经发生，莫不是阅读理解有问题？至于小三云云，怕是还没有理清逻辑。

如果楼主是一个二十来岁，接触感情不深的人---比如学生，那我表示理解，感情本身也是一种选择。感情的最初萌动往往绚丽多彩，但是往往过于简单和盲目，所以怀疑甚至犯错，我都觉得可以接受，但是你要知道问题在哪里？
   如果楼主是一个年岁更长，有丰富感情经历的人，还有这种想法，那说明你根本不具备谈感情的条件，幼稚、缺乏责任感以及没有良好的对感情的认知，需要重新审视自己的感情观，不然将来必然害人误己。
  爱情是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性产生的具有浪漫主义色彩的高级情感。
   划重点！“爱情是身心发展到相对成熟阶段的情感体验”---可惜很多人都没在意这一点。
    楼主说碰上”更好的“女孩，虽然我不知道所谓的更好是指哪个方面，但想想无非是”更漂亮、性格更好、更来电、更有新鲜感“......如果你仅仅因为这些而内心出现波动，说明你至少存在以下严重的问题。
（1）：你根本就不懂爱！搞不拎清自己处在感情的哪个阶段。嘉木刚好前两天回答了另外一个问题，是关于”婚前有没必要同居“的话题，我在那篇文章中指出，感情的阶段包括好感、喜欢和爱。
三者之间是有区别的，好感仅仅只是非常表浅并且短暂的情感----你在路上看到一个美女，你可能马上对她有好感，但如果她回头一口浓痰吐你脚边，这好感可能立马烟消云散。
好感的基础上能产生喜欢，但还未必是爱。爱相比喜欢更具有依恋感，陷入爱情的双方在孤独的时候，会高度特异性的寻找对方来陪伴或者安慰。换句话说，当你最难过、最孤独的时候，深切的想着的那个人，那么你对她的感情可能超越了喜欢。
   爱情具有更强烈的利他精神，爱情中的双方会高度的关系对方的情感状态，会觉得让对方幸福和快乐是自己义不容辞的责任，哪怕是面对对方的不足，也会表现出高度的宽容。现实中，哪怕一切穷凶极恶的犯罪分子，在某段感情中也会表现出理解、宽容和无私。
   爱情的双方不仅具有高度依赖感，而且还会接受亲密接触，比如牵手、拥抱、接吻...
    只有好感双方不断的了解、试探和磨砺，才有可能达到喜欢的程度，而只有经历时间的考验，才能发展成爱情。
    所以，简单的看到”更好“的，然后就怀疑和心动，那个充其量就是好感，谈不上爱。
    当然，你对”更差“那个也未必是爱。
（2）楼主根本就不成熟。不知道你”更好的“具体是指什么？但是不管是指什么，我可以明确的告诉你，这永远是一个追不上的结果！
    假如说”更好的“是指”更漂亮的“，你以为追上就幸福了吗？在漫长的人生中，你肯定会碰到”更漂亮的“或者当初”更漂亮“的变老了，或者你对”更漂亮“的麻木了，那是不是你又要去追新的了呢？
以色事人者，色衰而爱弛。
  哪怕退一步，你追上了全世界最”漂亮“的女孩子，你反问一下自己，你的幸福指数就会永远的往上涨了妈？今天幸福指数是1，明天是2，后天是3，大后天4......可能永远往上涨吗？不可能的，不存在这种可能，到那时你又怎么办？已经是全世界最”漂亮“的了。
    所以，肯定是楼主感情观和认知出了问题，楼主缺乏对自己感情的珍惜，缺乏去发现感情中美好一面的眼神，缺乏淡然相处的平常心，缺乏对感情的建设......
《奇葩说》有一个很出名的观点：世界上有70亿人，好比70亿颗绿豆放在一个大缸里，有两颗红豆，他们是一生中彼此的唯一，那么把他们放进去，搅啊搅啊，你确定他就会碰上吗？
   所以感情不是去追的，而是在于发现和建设，建设两个人物质上的追求，精神上的追求、躯体上的和谐，最终使”物质、躯体、精神“达到一个动态平衡，然后螺旋向上，这才是最美好的爱情。
  爱的最初，感情的悸动是最美好的，但是激情退却之后，最宝贵的一定是建设，那些在建设过程中经历的酸甜苦辣、痛苦和绝望后的升华，才是最珍贵的。
   因为他消耗的是”时间“这个稀缺物。

但愿楼主不回头，从此新欢不用愁。

这篇小学课文应该能给你答案
苏教版小学语文六年级下册第16课《最大的麦穗》
一天，苏格拉底带领几个弟子来到一块麦地边。地里满是沉甸甸的麦穗。苏格拉底对弟子们说“你们要去地里挑一个最大的麦穗，只许进不许退，我在麦地的尽头等你们。”
弟子们听懂了老师的要求后，就走进了麦地。
地里到处都是大麦穗，哪一个才是最大的呢？弟子们埋头向前走。看看这一株，摇了摇头；看看那一株，又摇了摇头。他们总认为最大的那一穗还在前面呢。虽然，弟子们也试着摘了几穗，但并不满意，便随手扔掉了。他们总以为机会还很多，完全没有必要过早地定夺。
弟子们一边低着头往前走，一边用心地挑挑拣拣，经过了很长一段时间。
突然，大家听到了苏格拉底苍老的如同洪钟一般的声音：“你们已经到头了。”
这时，两手空空的弟子们才如梦初醒，他们回头望了望麦垄，无数株小麦摇晃着脑袋，似乎在为他们惋惜。
苏格拉底对弟子们说：“这块麦地里肯定有一穗是最大的，但你们未必能碰见它；即使碰见了，也未必能作出准确的判断。因此最大的一穗就是你们刚刚摘下的。”
END
不断前行，且不后悔的人，才有资格摘下人生“最大”的麦穗。
祝你幸福。
我是专三千
一个粗糙的人

分手、下一题！
不论男女，只要是在恋爱期间，遇到了所谓的“更好的人”，就分手吧。
主要是别耽误对方的时间。
你，就别耽误你女朋友的时间了。


————————
你也不耽误你现任的时间，也可以去追求那位更好的姑娘。
多好，两全其美，是不是。
别耽误自己追更好的女生，也别耽误你女朋友时间了。

以前看过一个故事:
小王子有一朵玫瑰花，他每天都细心呵护她，给她浇水，捉虫。
有一天，小王子跟自己的玫瑰花赌气，离开了星球来到地球。
在地球上他看到了好多玫瑰花，那些玫瑰花跟他在星球上静心呵护的那朵玫瑰一模一样，于是他伤心的哭了。
后来，他遇到了狐狸，狐狸给他讲了好多。
狐狸说：“对我来说，你只是一个小男孩，就像其他成千上万个小男孩一样没有什么两样。我不需要你。你也不需要我。对你来说，我也只是一只狐狸，和其他成千上万的狐狸没有什么不同。但是，如果你驯养了我，我们就会彼此需要。对我来说，你就是我的世界里独一无二的了；我对你来说，也是你的世界里的唯一了。”
后来小王子知道自己可能被玫瑰花驯化。他又到了玫瑰园，对玫瑰说:
“你们根本不像我的玫瑰，你们现在什么也不是，没有人驯化你们，你们也没有驯化任何人。”
“不会有人为你们去死。当然，寻常的路人会认为我的玫瑰花和你们差不多。但她比你们全部加起来还重要，因为我给她浇过水。因为我给她盖过玻璃罩。因为我为她挡过风。因为我为她消灭过毛毛虫（但留了两三条活口，好让它们变成蝴蝶）。因为我倾听过她的抱怨和吹嘘，甚至有时候也倾听她的沉默。因为她是我的玫瑰。”
小王子终于明白：虽然他的玫瑰跟千千万万的玫瑰花一样，可是，因为他给她浇过水，挡过风，消灭过毛毛虫，听过她的抱怨，她与其他的玫瑰花是有了一些区别的。
就像小狐狸说的：“正是你为你的玫瑰付出的时间，使得你的玫瑰是如此的重要。”
后来小王子离开小狐狸时，小狐狸对他说了一句话 ：
“人类已经忘记这条真理，但你千万不要忘记。你要永远为你驯化的东西负责。你要为你的玫瑰负责……”
你要永远为你驯化的东西负责。就是告诉我们要忠诚。
未来我们可能会遇见好多人，他们完美，帅气，甚至比你现在爱的人要好很多。
她符合你对女朋友的所有幻想，于是你动摇了。
但是我只想说，你只是一时冲动，表面的一切都只是你还不了解对方的情况下的现象。而完美的他也仅仅是你自己设想的罢了。
这种现象在《亲密关系》中叫做月晕现象，月晕代表不实的光彩，使人分心而看不到真正的光源。月光就是如此，月球本身并不发光，它只是反射太阳的光。
初次认识一个人时，你的大脑中会自动为他加设光环。
这种喜欢经不住时间的考验，等你们真正相处一段时间后就会发现，他肯本不是你完美的恋人。
这时就是幻灭期。
她无法满足你的一些欲望。可是这才是真正的他，开始的完美只是你自己的设想与虚幻。
所以，好好珍惜那个对你好的人，因为这世上就没有完全符合你要求，满足你所有设想的人，如果有那就是你的幻觉，总有一天会破灭。
记得点赞

我跟你讲个故事吧，一个我姥爷的故事，我姥爷家是那种超级富户的大地主，就是那种家里的商铺，有108间大瓦房的那种。家里是经商出生赚到的钱，所以非常有头脑，不是那种压榨长工的地主，但是遇到了不好的时代，弄得家破人亡，资产全部都没了。他20岁的时候，没有人愿意嫁给他，我姥姥是一个非常有魄力的女人，他家里面除了她都是男的，从七岁开始就帮忙带孩子，家里面有七个孩子，他是老二，上面要照顾哥哥，下面要照顾弟弟。她就看上了我老爷觉得我姥爷虽然家庭成分不好，但是有文化，有魄力，当然了，我姥爷超帅的，现在也很帅。那时候全国除了上海武汉基本都是农村，有些地方是产粮区，直接归中央管我姥爷就直接去了那地方，他觉得去那里才有出路，跟我姥姥定了亲就去发展了。类似现在在三线定了亲去一线城市发展。然后被上海的知青看上了，知青有文化长的炒鸡好看又白又高女神级别，性格还好，直接说要带我姥爷回上海→_→剧情发展到这里像不像贵乎我有女朋友但是遇到更好的女生怎么办？
我姥爷说我定了亲了，人家说定亲又不是结婚了，但我姥爷还是拒绝了！马上去接我姥姥，知青伤心的回上海了【有文化又白又高女神级别性格好这是我姥姥给的评价】
我姥爷一辈子感激我姥姥，因为这个女人在他二十岁的时候支持了他，他也努力的勤奋的养家。现在老头八十多了还想耍帅骑单车带老太太，三个月前摔了才老实[捂脸]
所以说，出轨的，外遇的，累觉不爱，有另一半还要心动的特喵的都是人到中年还没责任感，垃圾人。人和人相互影响的，你另一半跟你在一起变糟糕了你特喵的没责任吗！？人生只有一次，陪伴支持比特喵的面子钱重要多了
特喵的没有责任感的爱情就是荷尔蒙分泌，只有动物才会被化学物质控制！不论男女。

“不好意思，我已经有女朋友了”。
                                            ——世上最高级的情话之一。
因为真心罕见，所以专一更显珍贵。


01

前段时间微博有个热搜，
地铁上，遇到邻座的小伙伴分一只耳机给你，怎么办？
有个漂亮姑娘就做了这么一个实验：
手机里放着音乐，递出去一只耳机，
有像这位大哥一样欣然接受的。
有面露羞涩，相视一笑，仿佛相识已久的。
令我印象深刻的，是这个年龄不大的男生。
他被女生塞上一只耳机之后，一副被惊呆了的表情，
先是反应了两秒钟，然后毅然摘下耳机说：
“我有女朋友了，不太好。”
女生挺尴尬地笑了笑，自知没趣地不再打扰了。


下面有人评论说：女朋友又没看着他，还不能一块听个歌了？
但对他来说，因为爱里装着一个人，所以心里有数，
哪怕只是分享一只耳机，也很介意。
因为有女朋友，所以要跟别的女人保持距离，
所以即使有主动示好的异性，哪怕没人看着，也必须说着抱歉退后一步。
我认为一个男生最帅的模样，就是为了自己女朋友拒绝其他女生的样子。
而最霸气的就是这句——“不好意思，我女朋友会不高兴”。
如果你问我：如果有了女朋友，又遇见了更喜欢的人怎么办？
我只能说，说不定你女朋友比你早就遇到了，但是她为了你放弃了那个人。
毕竟单身才能放飞自我，感情就该一心一意。


02

我很欣赏的男星是朱亚文，他对妻子专一、深情的态度令人称赞。
在面对婚后与其他异性相处这种问题时，他是怎么应对的呢？
朱亚文一言蔽之：“我绝不会让这种问题发生，连苗头都不会有”。
朱亚文上《快乐的大本营》那一期，有一个游戏环节，需要他把吴昕抱起来。
他听到之后，当即就拒绝了，跟何炅解释道：
对不起，我已婚了。
不就是玩个游戏吗？有什么大不了的。
可在朱亚文心里，就是玩不起。
在大多数演员心里，往往戏比天大，为了艺术，任何要求基本都可以接受。
朱亚文却是个例外，在他心里，老婆才是第一位。
在被问到接剧本的标准时，他表示：
如果太太看完剧本之后觉得不舒服，他是死活都不会接的。
这种尊重妻子的男人，真的太圈粉了，
朱亚文在演艺圈是出了名的“行走荷尔蒙”。
但是从没看过关于他的任何绯闻，他把自己保护得很好，也把妻子保护得很好。
在一次采访中，他说：
“性感和浪，是两回事。我性感，但是不浪。我有限而宝贵的性感，可能除了我太太以外，就是在角色身上释放一些。”
对于自己的身份，他心里清清楚楚。
自己再牛逼，也只是妻子沈佳妮的老公，只是两个孩子的爸爸。




爱她，不仅是回到家宠爱保护，尊敬爱戴，
更是在别人看不到的地方，洁身自好，跟所有女人保持安全距离。
算不上刻意为之，而是因为自己心里和身边，确实容不下其他人了。
说到底，还是专一，把这辈子的深情都只给了一个人。


03

如果你见过真心喜欢是什么样子，就会知道遮遮掩掩的根本不算数。
我一哥们的头像是个挺有爱的卡通，
每次我点进他的朋友圈都能吃一嘴狗粮。


我跟他开玩笑：“你好歹也是个小有成就的小老板了，用这个头像会不会不太严肃？”
他哈哈一笑说：“我觉得挺好的啊，跟我女朋友是情侣的。
工作原因经常要认识很多人，这样的话，她会安心吧。”
我接着问他：“那要是碰到不介意你有女朋友的呢？”
“可是我介意。”他认真地回答我。
这就是为什么我愿意和他走近的原因。
在这个发朋友圈秀恩爱都要思前想后的年代，他就差把“不单身”几个字写脸上了。
想对男生们说，如果你有喜欢的女孩，就不要再去逗别的女生笑了，因为一个会吃醋，另一个会心动。
想对姑娘们说，能为你拒绝暧昧、肯把你挂在嘴边、惦记着你的喜怒的人，才值得你托付终身。
长大不忘父母恩，出门别忘枕边人。
能够与自己的欲望决裂，眼里容不下一粒沙，
相信我，这样忠诚的人，运气不会太差。


如同情歌王子李健曾说过：

“我对女人充满了关爱和尊敬，但我不会跟女性走得太近，也不可能离婚。

我也喜欢很多女孩子，但远远欣赏就够了。

我们可以欣赏很多人，但不一定要去占有她。”

或许像他这样历经世事的成熟男人才更具有吸引人的魅力，
难怪都赞叹他与妻子的感情着实让人羡慕。
他说：“好的婚姻让人如虎添翼，就像此刻我是一只飞虎。”
他说：“与你在一起的日子才叫时光，否则只是时钟无意义的游摆。”
在最美的时光，遇见了你，今生便都是你。


04

为什么我们会对那种始终如一的爱情那么歆羡呢？
因为稀缺呀。
谈恋爱也好，进入婚姻也罢，
都希望在你的眼里独独是我，你给予我的甜蜜自然不愿意和别人分享。
弱水三千，只取一瓢饮；娇玫万朵，独摘一枝怜；满天星斗，只见一颗芒。
可是有多少人可以做到视旁人于无物呢？
人的本性就是带有猎奇心理的，一旦遇到感兴趣的新鲜事物，免不了泛起内心的小浪花。
所谓的界限，就是到那里为止的意思。
有担当的男人，知道什么该做什么不该做，
他会有意选择和他人保持一定的距离，掌握自己和别人相处的分寸，
不过分亲昵，也不过分疏离，才是最恰当的状态。
很多女生都说不接受男生有红颜知己，
听到女闺蜜、妹妹什么的，更是如临大敌。
其实不能怪她要疑心，而是你们无话不谈的关系，让人不安心。
女生想要的安全感不过是一份笃定罢了。
如果你有把她放进户口本、有为她切断所有暧昧的勇气，
她又怎么会任性不讲理？
想一想她为什么那么容易吃醋，又为什么那么好哄。
她们只是希望，男朋友能为她拒绝所有不合时宜、暧昧不清的请求，
只做她一个人的大英雄。
很多人问我，那些秀恩爱的男生是怎么想的？
“很简单，非她不可而已。”



希望我的名字
能成为你拒绝别人的理由
愿我们都能遇见那个坚定选择自己的人！




===================
想要你们的一个赞，就像在对我说加油❤️
如果你也在感情中纠葛，来吧，我们聊聊。
这里有一个情感树洞，欢迎关注！私信！

给大家讲下我的两阶段情感经历吧。
第一段经历:
大学谈了个四年多的女朋友，我们的感情没有多浪漫动人、缠绵悱恻，就是平淡如水那种，但我们彼此很认真的爱着对方。
她来北京实习的时候，送给我一个盆栽，她说我老对着电脑，防辐射。
后来分手了，在北京换了三四次租房，每次搬家的时候，其他东西搬家师傅搬，盆栽一定要自己抱着，怕弄碎了。


第二段经历：
这个阶段经历了很多女生。探探陌陌积目约的，街头搭讪认识的，酒吧认识的，各种职业，各个年龄段，丰乳肥臀，换床跟换衣服差不多。
心路历程是这样的：开始新鲜，刺激，满足。接着疲惫，空虚。几乎每段感情都是逢场做戏，你以为你就是胜出者了，我们都知道不过是各取所需。对伴侣的期望值不断被拉高，却失去爱人和被爱的能力。永远是逃不出新鲜感的死循环，找不到安定的踏实感。


听说这世界上两种人最不痛苦：非常自律的和放纵自己的。鱼和熊掌不可兼得，任何事情都是有代价的。不知道题主会怎么选，反正车长我已经退役了
车长：有哪些有趣的聊天套路？

遇到的那个“更好”的女孩，未必有现女友要好，这很有可能只是你的一种错觉。有以下几方面的原因：
1.信息不对称，女朋友由于长期和你在一起，和你共享的信息更多，在你面前，她不仅暴露出了自己的优点，还暴露出了自己的缺点。而所谓“更好的女孩”，也许只是在你面前展示出了优点，隐藏了缺点。
2.爱情的周期性。爱情是有保质期的，时间长了，激情会逐渐消退，而你遇见一个新的女孩，在她身上正是激情最旺盛的时候，但你女朋友由于和你在一起时间长了，会腻。你们处于爱情的不同阶段了，这样对比对你女友不公平。
3.你缺乏判断人的能力，缺乏良好的爱情观。比如，女友和你在一起时间长，这本身就是一种优秀的品质，除此之外，还有其他的优秀品质会被你忽略（比如，你之所以能够遇到“更好的女孩”，可能恰恰是因为你女朋友对你的包容，比如，她主动把缺点暴露在你面前，这是一种真诚的品质）。而“更好的女孩”，她和你并没有多少故事，也许仅仅是初遇时的激情。
或者，女朋友和你相遇，“更好的女孩”和你相遇，是在你人生的不同阶段。而在你人生不同阶段珍惜你的人，其优秀程度也是不一样的。
比如在你脆弱时欣赏你的人，和在你自信时喜欢你的人，就不一样，你在自信时遇到世俗意义上“优秀”女孩的概率也更大，但这样的“优秀”，是否是在两性关系当中的优秀，也很难说。
4.心理学上的，人们往往更倾向于追求没有拥有的东西，而已经拥有的，却不去珍惜。失去之后才追悔莫及。
所以，其实你遇到的那个所谓“更好的女孩”，未必比你的女朋友要好，甚至远远不如。但由于以上因素的存在，你可能会错误的判断一个人。